我們由年幼到成長，都學過不少英文字。如「母雞」是Cow，「公雞」是Cock。「男人」是Man，「女人」是Woman。「男孩」是Boy，「 女孩」是Girl。

   而「公牛」是Ox，「母牛」是Cow。大家都可能都未必分得清楚(包括我)，我都是由教書的生涯開始才認識清楚，真羞恥!

   那麼我們常常看電視的籃球隊所說的「公牛」Bull，又有咩分別呢?難道Bull 是美國牛，Ox是亞洲牛。哈哈! 經我的追查後，有了一個新的發現，很想跟大家分享一下。你估唔估到答案呢?

   原來Bull是未被閹割的牛，而Ox就係巳經閹割的牛呀! 真係唔問唔知，唔睇唔知呀!正所謂「活到老，學到老。」真係衣家先知呀!

      我想大家都有聽過這個問題:「如果今天是你人生渡過的最後一天，你會想做什麼?」這個問題我總是聽得多，認真的回答我想只有這一次。

      有一天，一個朋友在夜深傾談的時候問到，「如果你知道你的人生即將在這兩天完結，你會想做什麼?」當時我很快地回答了:「我要找三組人，第一我會找我愛的人、第二我會找六人黨的成員、第三我會找我的爸爸，跟他們說出我想說的說話。」當我回答完後，我也回想為什麼我要這樣的選擇呢?其實這三組人都是我很重要的人物，有些可能常常在身邊、有些可能常常見面但是沒有對話、有些可能根本幾年都沒有見面。只知道這三組人對我來說都有很大的影響力。

    亦讓自己發現在我心目中原來真的有著「愛情、友情、親情」這三個基本元素。最令自己驚訝的是我會想起我的爸爸。

     記得有一天在家中執拾的的時候，發現爸爸的東西一點也沒有動過，我一邊執拾一邊說出了一句說話:「爸爸，你在哪?」

     今天我又想問:

    「朋友，你想我怎樣?」

    「我愛的人，我應該怎樣?」

        今天到上環上了一個藝術培訓班(有關藝術治療)，上了足足六小時的課程，原本怕會悶到發慌，怎知整天也過得十分精采。我畫了多幅圖，包括粉彩畫、掃描畫、油畫。  

        最令我深刻的是油畫，我對它全不熟悉，不感興趣。要我在毫無學習過的情況之下，要我模仿一張名信片繪畫，真不知所惜。導師跟我說:「繪畫可以令一個人心情平靜，令你暴躁的心情穩定下來。」於是我反駁導師:「原本我的心靜很平伏，反之，我現在畫得我更暴躁哦!」說起來都可笑。但當時我是不可以放棄，因為我必須要完成它。   

        經過慢慢的努力下，經過三個小時的苦練，我思考，運用我的左右腦袋，把它加以想像、修飾，終於開始像樣了。最後都滿意地收筆了。完成後，把所有人一一展覽，嘩! 原來大家的第一次也不錯哦!  

 展覽作品

我的作品

      記得上次在戲院看過這套戲, 跟我的朋友看完, 大家呆了, 離開了。究竟劇中的內容是令人發呆了還是真的會令人思考呢?今天又重看了，肯定的感覺，思考了! 劇中說愛情其實是種掩眼法，看到的未必是真的，真的你又未必看到!

     我在想究竟一段真正的愛情是怎樣呢?我開始質疑。當然我希望永遠得到的是愛情，但又有幾多愛侶能做到呢?當你得到愛情既時候，有時候你會對對方有質疑，當他對你不夠好時，你會猜測。但當你愛情漸漸消失的時候，昇華到感情既時候，你又會覺得乏味，可能當中你會感到很安穩，全沒半點猜測，但又是好事嗎?是真的安心嗎?還是愛情消失了嗎?你巳經沒有心情去質疑了嗎?說到底，感情到最後都是乏而無味，我們最享受總是被追求的一刻。你又去回想一下對嗎? 你曾經又有多少次被追求而感到快樂的烴歷呢?

從前我母親經常問我， 身體最重要的部位是什麼。
許多年來， 我一直以為自己所想的是正確答案。
當我很小的時候， 我認為對人類而言， 聲音很重要，因此回答：「媽咪，是耳朵。」
她說：「不對，有許多人是聾子耶。 但是你繼續想，不久我會再問你。」
當她再度問我時，已經是好幾年後了。
自從第一次回答之後，我就一直仔細的思考正確答案。
所以這次我對她說： 「媽咪，視覺對每個人都很重要，所以應該是我們的眼。」
她看著我，對我說： 「你學的很快，但還是不對，因為有許多人是瞎子。」
往後的年日裡她又問了我幾次，但她總是回答： 「不對，可是孩子啊，你每年都有進步喔。」
去年我祖父去世，每個人都很傷心，大家都哭了。
輪到我們向爺爺做最後的告別時，媽媽看著我，問我： 「寶貝，你知道身體最重要的部位了嗎？」
她在這時候問我這個問題，令我嚇了一大跳。 我一直以為這只是我和她之間的遊戲。
她看我一臉迷惑的樣子，對我說： 「這問題很重要，它是你真正在過生活的表示。」
我看她眼睛裡充盈著淚水，她說: 「寶貝，最重要的部位是你的肩膀。」
我問：「是因為它支撐你的頭嗎？」
她回答說：「不是，是因為可以讓我們的朋友， 或所愛的人哭泣時有所依靠。 寶貝，每個人在一生中都會有需要一個可以靠著哭泣的肩膀的時候。 我只是希望當你需要時，會有足夠的愛和朋友， 給你一個可倚靠哭泣的肩膀。」
從那時起，我知道身體最重要的部位不是利己而已， 而是對別人的痛苦能感同身受。

I Love You But I Am Not In Love With You Syndrome

岑建勳和謝寧離婚的啟示 -- 陳秀芬

岑建勳和謝寧正式宣佈離婚了！我讀罷他們在《明報周刊》的專訪，感觸良多。既可惜，又覺不值。

男的在女的心目中「作為一個老公，他是很高分的」﹔ 女的更被稱讚為「perfect wife」。他們有共同的信仰，是認真的基督徒。在關係上，他們互愛互諒，從不吵架，將家庭放在首位，各自在崗位上盡心盡力，成為別人眼中的模範夫妻。○三年他們更接受訪問，見證愛的力量，將兩個南轅北轍的人連繫在一起。

到底他們之間欠缺了甚麼，令這幅美麗的圖畫不能再延續下去呢？

原來「謝寧對夫妻的要求是要兼備情人的感覺」，沒有這種感覺，她抗拒背負著夫妻的名份。雖然愛惜對方，可是謝寧覺得他們夫妻間連一點小情趣也沒有。 這點我們可不要小看！根據早陣子來港主領研討會的美國愛情專家 Dr. Patricia Love 的經驗，這就是所謂的「I love you but I am not in love with you syndrome」了。

這是一個很常見的婚姻關係失調的症候群，是很多現實生活中夫婦的寫照。

筆者本身是一位精神科醫生，接觸過很多有問題的夫婦，眼見他們大多都不重視自己是對方情人的角色，看不到夫妻間仍要「談戀愛」的重要性，更忽略了其實彼此都需要有「被愛」的感覺。漸漸地他們失去了「愛侶」的親密感覺，有的只是「伙伴」的關係，就是努力賺錢養家，管教好兒女，各自盡上自己的本分。到頭來他們好像只活在同一屋簷下，同床異夢，感覺疏離，很不好受。沒有「情」，只靠「義」支撐下去；那「義」就是婚姻的承諾，使人有被困的感覺。這就是為甚麼離婚令謝寧感到莫大的釋放。

根據 Dr. Love的理論，愛情的第一個階段是迷戀期。當迷戀期的化學作用慢慢消失後（大多不超過一至兩年)，要保持情侶的感覺，就得刻意經營，小心栽種，令對方感到「被愛」。

這包括培養夫妻間 的情趣，那就是表達「我愛你」的行為。甜言蜜詞、結伴郊遊，甚或是一個擁抱、一點點的驚喜，只要能適切對方的需要（絕對不能只是一廂情願），就能栽培出「情意濃濃」的愛情。

   回想廿幾年的生日，每年都會好精采的渡過，今年反而想安靜的渡過，為什麼?有原因的。無論如何，多謝祝福過我生日快樂的朋友!Thank you for all .

        今天對我來說是一個好的開始!我終於放棄了七年零五個月，一切一切只有回憶，儘管最後抱著失望的態度離開，但總有講不盡的感受。原來最後郤是捨不得，以為自己在最後一個星期可以堅強，酒脫地離開，最後郤流了一大殼停不了的眼淚。我終於走了，縱然失望而去，郤不會忘本。沒有他們，沒有今日的我。感謝他們!